最近、もう無理。とんでもなく辞めたい。と、暗い気持ちになる時が多かったけど、今日は、１０時間くらい寝て、深夜の今に至るまで、すごく前向きに元気にいられた！！
稽古場でも、役に立てた！！感じがした！！
単純に睡眠の質が悪いのも、メンタルに来てる原因かな？
特に休日は、自分の好きに時間が使える分、暇な時間を作ってしまうと、反芻思考的に自分の無価値感に襲われて、今までの人生で1.2を争うくらい、ネガティブモードに入りやすいし、入ったら抜け出しづらい感じがする！！
今まで、自分がいかに、わざとレッスンの予定を入れまくって、忙しくして、休みたい気持ちを誤魔化していたかがよくわかる！！笑
でも、それくらい、目標に向かって突進していた。
逆を返せば、ここ最近は、悩む事で行動しない理由を作っているように感じる。行動しちゃえば、悩まないものなのかも。
っていうか、結局、悩んだってどうしようも無いんだよね。辞めるっていう選択をしたら、心も軽くなるけど、どこかで逃げた感覚、このまま続けてたら、もっと良い未来があったのかな？とか、たらればを持ち続けて生きることになるのはわかってる。とは言いつつ、今の職場にいる限り、自分で選べる範囲なんて、たかが知れてるし。評価は劇団とお客様。すごくシビア。
今、職場の労働環境の改善が進み、昔と比べると時間が作れるようになったのは良いことだと思う。でも、昔より、技術者優位になった感じがする。前は、やる気とか、人柄とか、もっと影響されてた気がする。あと、SNSがなかったから、もっと誤魔化しも効いてた。騙せるっていうか。
すごく得意なものが無い自分にとっては、ここから、もうひと頑張りしたいのか、、、どうなのか、、、もう一度、腹を締めなおしたい！！！
夢を、目標をより強く思うにはどうしたらいいか。
ただただ魅力的な人になるしかないとは思う！！笑
もともと私は争う事も嫌いで、平和主義だし、めちゃくちゃゆーーーったりとしている性格だけど、ここでは、トゲがある人の方が個性が立つような気がして、無理に尖ったり、おちゃらけたり、たくさんしてきた。
自分の個性は、そういう尖れないところが良いところだとは自負しているけど、ゆーったりしてると、なんかボケっとしてて、出来なさそうに見えるから、きっと演出家や上層部には認めてもらえないんだろうなあーと。どこかで思っている自分がいる。
切り替えて舞台の上もキレキレだったら、すごく良いのだろうけど、私は、やっぱり出来が悪い。
だから今回の公演もレッスン入れまくる。努力して行動する。それしか出来ない。バリバリの昭和感！笑笑
真我の目で…とかいう次元は、私は舞台を辞めたらすぐ行けると思うんだよねぇ、しらんけど！笑
なんか本当に、今まで壁に体当たりして来すぎたわ（笑）
辞めたら、思いっきりゆっくりして、好きなことするんだ！！！
目の前のことを、自分のペースで大切にする。
今日は、気持ちも身体もノッタから、稽古だけじゃなくて、バイクトレーニングも40分したし、腹筋もしたし、断捨離もしたし、猫の通院も連れて行ったよ！！
とりあえず今日は頑張る方向で締めてみる！！
思考停止は悪！みたいに思っちゃう自分が出てくるけど、そもそも、行動しないより、行動してれば何かしら結果は出るからね、やり続けるのだ！と、自分に言い聞かせて！！
明日もがんばる！！