一旦、辞めようと思う！と誰かに話す程でアウトプットしてみる。
特別な何かになりたい。
この劇団では無理！と思っちゃってる。
その思い込みを外せば良いと言うこともわかっているけど、そう言う考え方をしたいと思えない。腑に落ちない感覚。
そもそもなんでここに入りたいって思ったんだっけ？
→家が寂しくて、嫌で家族が欲しかった
→舞台を観て、ここのひとたち、みんな家族みたい！
→10年以上同じ人と過ごして沢山の仲間を手にした
→もう夢は叶ってる
→自分自身と、本当の家族、ここに在籍する事で出会えた本当に大切にしたい人たちを大切にしたい
これから出会う人たちにも、幸せな自分でいたい。
最短でその自分になるには？
→って仮定すると、今の自分だと、ここでは時間がかかりすぎる。
これは手放して良いのかもと思うようになった
頂点取りたいぜー！！って最初に思ったのは、舞台に立ち始めて、初めて出会った先生が、貴方ならなれるって言ってくれた一言がきっかけ
→やりたいって思うようになった
→でも、すごく大変なことがわかった
なぜ大変かというと、苦手を頑張り続けなきゃ行けないから。
→レッスン代もしっかり払いたいのに、今の給料だと無理
あと一つは、お母さんの為って思ってやっていた
→苦労が報われた事を形で証明したい。と思ってた。
けど最近、そんな必要無い。もうすでにあるって思うようになった。
→ここにいる限りは負担かける
→一緒にいる時間も無い。限られた時間なのに、それが嫌。
→お母さんが舞台に立ってる姿を見て喜んでくれたら良いかもだけど、そうでも無い（笑）（搾取されてる部分とか、現実がどうしても見えてしまうらしい。）
お母さんは、なんでも無い日常が好き
→私が疲れてるから、あたっちゃうし、悲しくなる
全ては自分の信念が作り出していただけ
私はこの劇団の舞台が好きなだけで、やめても女優したいとは思わない。
→そこでやっても才能の塊みたいな人ばかりで、勝てないのがわかっているから
→私の向いているところは他にあると思ってしまうから
→じゃあ何がしたい？も特にない
→いま、ビジネスに興味がでてきた
なぜビジネスを勉強してみたいか
→お金が無いと、選択が狭まる
→人に頼んでやってもらう方法もあるけど、私は本当に大切な人には、自分がしてあげるのが好き
（プライド？なのかな？）
（あと、頼んだり気持ち汲むフリをするのに疲れる。良い人仮面に疲れた。笑 あさぎさんで言う、もうどうにでもなあれーの、やつ。笑）
→嫌いな人に頼みたく無いし、一緒にいたく無い人に頼むくらいなら、やらんほうがマシ。笑笑
自分がやるほうが、頼む手間もない。大変だとしても、その過程を楽しいと感じられる。
→なぜ頼んでやってもらうのが嫌なのか
→思い込みを外すのが嫌だから？笑
→自分の価値観を大切にしたい
→誰かと一緒にってなった時、その人の思い込みを外すのすら嫌だから笑笑。めんどくさがりだから
→みーんなが良いと思っている事のいいところ取りしたほうが良くない？笑笑
→嫌いな人も、ビジネスだったら割り切れる。こちらの要望を言えるから。とかかな
私は人の相談に乗るのが好きだし得意な気がする。真実はわからん。
→価値観の合わない人の相談に乗る時間は無駄だから、前向きな人、私の気持ちに同意してくれる人だけと仕事したい。
→1対1は嫌だなー
→コンテンツ販売ならできそう
→学ばなきゃ！
ワクワクあり！
今いる場所では、常に努力が必要な公演サイクル
→時間と余白がなくなる
→体力も使うから、マイナスをプラスにする事で精一杯
→プラスを生み出したい
あさぎさんでいう、ちゃんとの固まり
→歴史がある分、まだまだ変わるのには大変と感じる
→イメージがある
→在籍する限りはそこに従わなければいけない
→私、もともとそんなイメージじゃ無い
そのフリするのもしんどくなった
どうにでもなぁれー！その二。笑
自己表現は好き
→表に出たい
→舞台じゃなくても良い
→今の役じゃなくても良い
→私はこう思うを発信していきたい。それで良い。
→好きな時に自分の好きな規模でディナーショーできたらそれで良い。
まだある気がするけど、
とりあえずここまで。